Pułapki życia: uzależnienie i narcyzm

Pułapki życia

Nie ma sensu spędzać całego życia na jednej ścieżce,
zwłaszcza, jeśli ten sposób nie ma serca.
K. Castaneda

Chcę myśleć, że każda osoba ma własną misję, swoją własną drogą, że został wysłany na ten świat po coś.
W tym samym czasie nie każdy może znaleźć i podążać własną, niepowtarzalną drogą. Dowodem na to są doświadczenia z klientami przebywającymi w sytuacji kryzysu egzystencjalnego.
To, co do zasady, ludzie są bliżej do 50 i powyżej, próbując wyciągnąć pewne wstępne wnioski o ich życiu i nie znalazłem satysfakcjonujących odpowiedzi na następujące pytania: „Co ja żyli / żyją Co powinno być pozostawione, jeśli mam moje życie mieszkam ???”
Samo ustawienie ponad dźwięcznymi pytaniami w tym wieku jest całkiem odpowiednie, a nawet konieczne. Problem polega na tym, że dana osoba nie znajduje satysfakcjonujących odpowiedzi na te pytania.

Wzywam tych pułapek życia, pokusy, by zwabić życia ludzkiego sposobu, odwrócić go od ścieżki prowadzą go od Ya Na nich zostanie omówione w tym artykule.
Proponuję następującą klasyfikację pułapek:

• Pułapki uzależnienia (alkohol, narkotyki, uzależnienie miłosne)

• Narcystyczne pułapki

Opiszę je bardziej szczegółowo.

Pułapki zależności

Przejawiają się w odrzuceniu Ya. Istnieją dwa rodzaje:

• Związany z potrzebą uzyskania "niezasłużonej" przyjemności (zależność od substancji);

• Związany z potrzebą bezwarunkowej ("niezarobkowej") miłości (zależność od relacji, od Innego).

• Uzależnienie od substancji

Za pociągiem do alkoholu i narkotyków kryje się nieświadome pragnienie całkowitego rozpadu, zanurzenie w spokoju, zanurzenie w nicości, w Nicości. Jednak ten stan w życiu jest możliwy tylko w łonie matki przed narodzinami. Stan, w którym nie ma obowiązków, wymagań, zasad, gdzie wszystko jest włączone, gdzie wszystko, co jest potrzebne, pochodzi od pępowiny matki.
Już od razu po urodzeniu dziecko musi dołożyć starań, by żyć. Dalej – więcej.

Pamiętam słowa słynnego rosyjskiego psychologa, profesora Borisa Bratusa, który twierdzi, że chęć zabawy bez wysiłku jest drogą do alkoholowej psychiki.

Uzależnienie od relacji

Uzależnienie od związków z Innym wiąże się z potrzebą bezwarunkowej miłości od Niego, która w rzeczywistości również nie jest zasłużona.
Te pułapki to ci ludzie, którzy z różnych powodów nie otrzymali lub nie otrzymali w pełni bezwarunkowej miłości we wczesnym dzieciństwie, nie byli z niej zadowoleni, "nie zostali napompowani".
Taka postawa jest utrzymywana przez taką osobę w świecie iw stanie dorosłym, wyznaczając oczekiwanie świata, jakie świat zawdzięcza. Otrzymana energia miłości z Innego nie wystarcza do niezależnej podróży przez życie i dlatego musimy lgnąć do Innego.
Dziecko, które cierpi "wystarczająco" bezwarunkową miłość, jest gotowe do samodzielnego odkrywania otaczającego go świata.
Zapotrzebowanie na bezwarunkową miłość już w dorosłym życiu rzutowane jest na znaczące Inni, z którymi ustalane są bliskie relacje, najczęściej z partnerami w małżeństwie, z którymi ustalane są relacje uzupełniające. O tym szczegółowo pisałem tutaj.
Przezwyciężenie takiej instalacji jest bardzo trudne, czasem niemożliwe. Faktem jest, że potrzeba bezwarunkowej miłości w dorosłym stanie jest bardzo trudna do spełnienia. Obiekty wybrane do tych celów nie mogą (i nie chcą tego robić). Trudno sobie wyobrazić, że partner w małżeństwie był gotowy na bezwarunkową miłość.Stosunki międzyludzkie nadal implikują pewną równowagę "brania-dawania".
Próby wypełnienia tej luki w pracy z psychologiem również popadają w rozczarowanie – psycholog oferuje także relacje z warunkami – zapłatą, przestrzeganiem zasad ustalania, odpowiedzialnością.
Tylko matka jest zdolna do bezwarunkowej miłości, a potem w pewnym, raczej krótkim okresie macierzyństwa, a poza tym nie każda matka. Tęsknota za matką, która z pewnością może kochać, ci ludzie pozostają na całe życie. Czarna dziura deficytu bezwarunkowej miłości jest często niewypełniona. Wymaga to długotrwałej terapii, terapii dla dorosłych, do której nie każdy jest zdolny.
Miłość, namiętność, współzależne relacje to stany, w których można przeżyć bezwarunkową miłość, rozpuścić się w innym, zanurzyć się w niej, zlać z nią – analogię związku niemowlęcia z matką. Dlatego stany te są tak cenne i pożądane.
Takie stany są wspólne dla wszystkich ludzi, ale psychologicznie zdrowi, dojrzali ludzie rozumieją, że wszystko to jest tymczasowe i są oni w stanie przetrwać rozczarowanie – nie jest to na zawsze – i przejść na inne poziomy miłości.

Współzależni ludzie chcą uczynić to stałym w swoim życiu. Że wszystko było zawsze "jak za pierwszym razem". Ale cena za to jest wysoka. Miłość, pasja mijają szybko i nieuchronnie jest frustracja i relacja współzależne, choć różnią się stabilnością, ale wymagają osobę podającą się swoich pragnień, potrzeb i jako całość, dając swój Ya
Ludzie tego poziomu mają problemy z istotną tożsamością. Więcej na ten temat napisałem tutaj.
Mechanizm, który wyzwala pułapki zależności – w wiadomości rodzicielskiej: "Nie jesteś wart miłości".
Główne uczucia to wina i strach.
Wewnętrzne doświadczenia takich ludzi można opisać następująco: nieodparte pragnienie rozpłynięcia się w Innym. Bez Innego nie można żyć. Miłość jest sensem życia. Jestem, istnieję tylko wtedy, gdy jestem absolutnie kochany. Jestem jak małe dziecko, odprężam się, kiedy jestem kochana. Możesz sobie pozwolić na wszystko, "degradować do pełni szczęścia".
Nieodparta chęć bezwarunkowej miłości. Miłość wypełnia się, bez miłości nie ma energii do życia, bez miłości jest obojętność na życie, pustka. „Wygląda na to, aby żyć, coś, ciało jest utrzymywane, swoje potrzeby fizjologiczne, a tylko tyle siły do ​​niego. Brak zasilania, które biorę, gdy ktoś kocham.”

Ludzie schwytani w pułapkę zależności, są słabo przystosowani do prawdziwej dorosłości. Infantylizm jako wiodąca cecha charakterystyczna takich osób może osiągnąć poziom upośledzenia umysłowego. W tym stanie nie ma zasobów, energii do życia, niezdolności do wysiłku I, dominującą postawą jest oczekiwanie roszczenia do Innego i do świata jako całości: "Świat jest mi winien".

Ja i inni

Druga, lub nie-I (dla osób uzależnionych jest pewną substancją) dla osób w tej kategorii są zawyżone. Inne (człowiek, substancja) są niezwykle potrzebne. Dzięki nim niemożliwe jest nawiązanie otwartego związku – odejścia, podejścia, porzucenia.
W przypadku zależności od relacji, Inny staje się jedynym obiektem, w którym zainwestowano całą pasję. Może to być małżonek, dziecko. Takie związki stają się sensem życia, a obiekt zależności jest obiektem tworzącym znaczenie. Wokół niego obraca się całe życie zależnego, wszystkie potrzeby są zredukowane do niego.
Drugi w takich relacjach wpada w trudną sytuację. Z jednej strony czuje pełną moc miłości zależną, potrzebę siebie, z drugiej – ogromną presję odpowiedzialności na uzależnionego.
Dosłownie "czyta" następującą wiadomość od swojego partnera: "Potrzebuję cię, nie mogę bez ciebie". Ten związek, w którym "miłość jest za duża", ale za tą miłością jest nieświadomy lęk przed porzuceniem.
Związek ten nie ma wyboru i zakłada ścisłą zależność: istnieje dostęp do obiektu przyciągania – jest szczęście, życie, brak dostępu – brak szczęścia.
Rezultatem pułapki zależności jest to, że człowiek całe życie poświęca na próby uzyskania bezwarunkowej miłości od Innego i nie ma energii do budowania kontaktu ze światem. Relacje są dla niego postacią całego życia, rozwoju zawodowego i osobistego pozostają w tle.

Rodzaje wniosków o terapię:
Prośby o terapię w ogóle nie są podejmowane w przypadku zależności chemicznych, w tym przypadku osoby bliskie osób uzależnionych zwracają się z pytaniami.
W przypadku zależności od relacji zapytania formułowane są jako problemy w relacji z wyraźnym zewnętrznym poczuciem odpowiedzialności – odpowiedzialność za problemy przypisuje się partnerowi: "Drugi jest niedoskonały, jest źródłem problemów i musi zostać zmieniony przez terapię".

Narcystyczne pułapki

Kamień leży,
lub nagrać gwiazdę?
V.Tsoi

Pułapki narcystyczne wiążą się z potrzebą pozytywnej oceny.
Przejawiają się w tworzeniu i utrzymywaniu idealnego obrazu siebie.
Dla ludzi, którzy mają skłonność do wpaść w pułapki narcystycznych, będzie charakteryzował się tożsamości warunkowej, lub, innymi słowy, jeśli tożsamości:
"Będą mnie kochać, jeśli ja …"
Więcej na ten temat napisałem tutaj:
Czołowe uczucia – wstyd, poczucie winy, które nie pasują do wizerunku I, nie pasujesz. Dług.
Całe życie takiej osoby związanej z badaniem tej korespondencji: „Poszedłem – nie pasuje?”, „Istotne – nie pasuje?”. Ciągle ma potrzebę dobrze wyglądać w oczach Innego, aby otrzymać od niego ocenę. Aby to zrobić, trzeba cały czas być czujnym, aby obserwować, jak inni reagują: Co mówić, myśleć, jak ocenić?
W przeciwieństwie do osób opisanych powyżej, uwięzionych w zależności, w tym przypadku pojawia się wrażenie autonomii i wolności. Jednak pomimo pozornej autonomii i niezależności tych ludzi się bliżej można zauważyć, że ich wybory w sposobie życia zarządzać nawzajem, starannie zamaskowane, traci przytomność częścią twojej Jaźni
Jednocześnie traci się możliwość prawdziwego samodzielnego zarządzania. Jak pięknie metaforycznie jeden z moich klientów powiedział: "Jesteś jak samolot, który jest rządzony z ziemi".
Ludzie, którzy wpadli w narcystyczne pułapki, w odróżnieniu od osób zależnych, mają aktywną pozycję życiową: "Mogę to zrobić sam". Są zdolni do wysiłku I i koncentrują się na osiągnięciach. Ale nie mają wystarczającej wrażliwości na Ja, dzięki czemu ich aktywność jest osobliwa dla produktywności, która jest wyobcowana z Jaźni (orientacja na wynik, osiągnięcia).

Aktywność narcyza karmi się niepokojem, za którym kryje się wstyd niespójności i lęk przed odrzuceniem. A w formie to działanie reprezentuje całą tę samą zależność. I tutaj również spotykamy się z podstawowym nienasyceniem obiektu.
Zbuduj otwarty związek z obiektem pasji dla niego staje się niemożliwy. Cokolwiek stało się przedmiotem działalności narcyzów – pieniędzy, sławy, osiągnięć – nie może przestać.
W obliczu niemożności uzyskania od bliskich miłości w czystej postaci Narcyz próbuje ją zrekompensować odpowiednikami. Jednak ersatz miłości nie może nasycić narcyza, dają tylko tymczasowe uczucie nasycenia, a on jest zmuszony raz za razem, aby spróbować wypełnić narcystyczną otchłań jego żołądka.
Okresowo żonkile iść do przeciwnej polaryzacji – depresyjne – refleksyjny z następujących doświadczeń: „Wydaje się, że w sprawie norm społecznych życia jest dobre, jak sam wszystkich innych ludzi to, czego brakuje w życiu spróbować czegoś spuszczenie go rodzaju ….?”
Ale te perezhivaniyalish zapowiedzią burz, które żonkile skutecznie zająć, w tym zwykle do wyścigu o osiągnięciach i pcha się na spotkanie z jego prawdziwego Ya

Rodzaje pułapek narcystycznych (najbardziej typowe):

• Chwała

• Pieniądze

• Seks

• Obraz

• Osiągnięcia

• Kariera

Osobno chciałbym powiedzieć o innej, raczej wyrafinowanej narcystycznej pułapce, pułapce osobistego rozwoju. Na pierwszy rzut oka motywy osoby dążącej do osobistego rozwoju, powodują szacunek.
Ale często, patrząc dokładniej, tutaj można zobaczyć to samo motto narcyza "Szybciej, wyżej, silniej". Jedyna różnica polega na tym, że celem ulepszenia, modernizacji jest osobowość osoby lub jej ciało. I tutaj, dzięki głębszemu badaniu, można wykryć niepokój jako motywator aktywności narcyzów, za którymi kryje się strach "Nie jestem tak kochany".

Ja i inni

Kolejna jest również bardzo potrzebna, jak w typie opisywanej osoby z pułapkami zależności od relacji. Ale jeśli od Drugiego wymaga się bezwarunkowej miłości, to od Innego wymaga zatwierdzenia, potwierdzenia swojej Jaźni.
Potwierdzenie znaczenia, znaczenia, wartości: "Ty – dobrze zrobione!" Całe życie osoby uwięzionej w narcystycznej pułapce jest poświęcone poszukiwaniu tej aprobaty. Nie tyle sama aktywność, co możliwość zdobycia uznania dla niej, staje się tutaj znacząca.
Jednym ze współczesnych przykładów obsesyjnego potwierdzenia własnej idealnej ja jest zjawisko salfi, innego wynalazku narcyza, próbującego wzmocnić jego kruchej tożsamości, niewrażliwe na swoje prawdziwe ja, niezdolne do polegania na swoim obrazie siebie.
W konsekwencji tego – obsesyjne pragnienie otrzymania od innych potwierdzenia odbicia, bez względu na stopień ich wzajemności i na chwilę "nakarmić ich głód uznania Ja".

Rezultatem narcystycznej pułapki jest to, że człowiek całe życie poświęca energii na próby uzyskania warunkowej miłości od Innego i nie ma energii, aby budować kontakt ze światem swojego ja.
Rodzaje wniosków o terapię:
Żądanie, terapia jest możliwa w następujących formach:
1. Za okazja, by stać się „Szybciej, wyżej, mocniej …” (faza produktywna);
2. Na potrzeby wydostać się z dołu narcystyczne. (Faza depresyjna).

Refleksje terapeutyczne

Wszystkie powyższe pułapki są uzupełnieniem braków wewnętrznych I rezonujących z nich, przybywających do niego „jako klucz do zamka.” Osoba z pewnym wewnętrznym niedoboru osobowości jest w stanie gotowości, dostrojony do konkretnej pułapkę.
Uczucia, które obsługują sytuację w pułapkę, strach, wstyd, poczucie winy, obowiązku.
Wynikiem życiu pułapkę jest psychologiczny śmierć – forma życia (fizycznej), w którym dana osoba traci wrażliwość na jego I, dla mojej duszy.
Ludzie, którzy wpadli w narcystyczne pułapki, charakteryzują się głębokimi kryzysami tożsamości pod koniec życia, kiedy coraz trudniej oszukać. Tutaj człowiek napotyka najbardziej bezwzględnego i nieubłaganego wroga – czas.
Doświadczenia krótkości życia, jest to oczywiście niemożliwe, aby dostać jeszcze jedną szansę na nowe życie, aby aktualizować ludzkimi kwestionuje sens życia (Dlaczego? Dlaczego?) I dać mu szansę, aby spotkać się z ich autentycznych jaźni i zdolności do ucieczki z pułapki życia.
Dla mnie osobiście, te doświadczenia stały się bardzo dotkliwe w pewnym okresie swego życia: „Co mogę spędzać czas teraz, ponieważ jest to czas w moim życiu.”
Inną możliwością przerwania automatyzmu życia, jakkolwiek może to zabrzmieć, jest choroba. Choroba jest wydarzeniem w życiu, w stanie zmienić swój bieg, powodują osoby do nowego spojrzenia na swoje życie, jego poczucie siebie.
W obliczu poważnej choroby, osoba ma szansę zrealizować swoje fałszywe scenariusz życia, który doprowadził do śmierci psychologicznej. Strach przed śmiercią może stać się silniejszy niż strach przed życiem i zachęci osobę do wyboru życia.
W przezwyciężenie pułapek życia jest pierwszym krokiem świadomości: „w moim życiu, że coś jest nie tak” (etap świadomości).
Kolejne kroki to wziąć na siebie odpowiedzialność i świadomość jej wkład do obecnej sytuacji: „robię coś złego w swoim życiu” (etap przyjęcie) i próbuje coś zmienić w swoim życiu: „Konieczne jest, aby coś zmienić w moim życiu!” (etap eksperymentu, akcja).
W tym celu nie zawsze trzeba wprowadzać kardynalne zmiany w swoim życiu. Czasami można to zrobić w ramach, w takim formacie, w jakim jest.I oczywiście o wiele skuteczniej jest to robić z pomocą psychoterapeuty.

Dojrzała osoba

Bezużyteczne jest spędzić całe życie
na jednej ścieżce,
zwłaszcza, jeśli ten sposób nie ma serca.
K. Castaneda

Logiczne byłoby opisywanie ludzi, którzy wpadają w różne pułapki życia, powiedzmy kilka słów o osobie, która jest wrażliwa na siebie i podąża własną ścieżką życia. Opisać taką osobę, być może, jest najtrudniejszą. Jednym z niewielu psychologów, którzy to zrobili, był Abraham Maslow, nazywając takich ludzi samorealizującymi się. Nie będę powtarzać wyników jego badań i refleksji, powiem o sobie.
Moim zdaniem, centralnym kryterium dojrzałej osobowości będzie autonomia i produktywność.
Autonomia oznacza wyraźne oddzielenie i świadomości siebie, swojej odrębności i wyjątkowości, zdolność do obrony swoich granic i zdolność do współpracy z innymi. Nie zależność lub sprzeciw (protivozavisimost) Jestem jego przyjacielem, a także współpracy i współzależności, zdolność do bycia w dialogu, nawiązania partnerstwa będą charakteryzować zdrowe relacje z innymi.
Opinia innych jest ważna, ale raczej jako inna, odmienna, odmienna opinia, jako informacja do refleksji przy podejmowaniu własnej decyzji lub wyboru.
Jak określić aktywność produkcyjną skoordynowaną z samym sobą?
Fakt, że aktywność produktywne I można upodobnić się, moim zdaniem, może być oceniana przez jego orientacji w większym stopniu na proces niż na wynikach i jej emocjonalnego wsparcia, takich jak zainteresowania, radości, napęd, odwagi …
Pamiętam słowa z książki Carlosa Castanedy:
„Wszystkie ścieżki są takie same: prowadzą one donikąd Czy to aż serce, jeśli istnieje, to jest to dobry sposób, jeśli nie, od niego nie dobry sposób dokonywania podróż na niej szczęśliwie, bez względu na to jak bardzo obcy – ty i twoje.?. ścieżka jest nierozłączna, w przeciwnym razie przeklinasz swoje życie, jeden sposób daje ci siłę, a drugi cię zniszczy.

Cały punkt na samej drodze, jak się do tego zabrać. Jeśli idziesz z przyjemnością, to jest twoja droga. "
Czy ta ścieżka ma serce?
Piękne refleksyjne pytanie, które każdy człowiek, idąc drogą życia, powinien okresowo zadawać sobie pytanie.
A jeśli potrafisz odpowiedzieć "Tak", to jest twoja ścieżka i to jest twoje życie …